牛背山

ppt不能写出任何心情。

微博很多时候也是为了搞笑而让自己搞笑

如果我想说，老爸我爱你。我还是会来blogbus，虽然小明也看不到。

喜欢狗的人，心眼都不会太差，我爸就是

我爸是个小人物。很多时候我会羡慕别人的爸爸为毛一句话就可以让老师都重点care。别人的爸爸为毛开个车都是个位数的牌照。别人的爸爸为毛有那么多饭局那么多应酬。

后来有一次。我跟师弟聊天。师弟说他家的狗毛打结了，没办法只能剃掉。我想都没想，就说，你们每天梳梳，怎么会打结呢。

师弟说，爸妈那么忙。哪有时间梳狗毛

我不做声。想起我爸一脸贱样的问朵哥，朵朵，梳毛去不去。然后朵哥就摇着尾巴跟我爸去外面梳毛的样子

想起我爸出门买菜，然后回家拿着块牛肝或者鸡肝，说朵朵闻闻这是什么的样子

那么一瞬间，觉得就这样吧，这样才是最好的。

最近恢复了跟大学好一批同学的联系。

听得最多的是鼓励

不管是罗姐，还是罗鹏（好巧都姓罗）

有意无意的，都教我，总有天。别人有的我们也会有

然后莫名的就想起一部非常矫情的，我当初并不待见的《岁月神偷》

因为冗长的煽情和一些过度slogan的台词，这片被我打了低分

但是最近我总是闪过吴君如说：人活着，总要信 那个画面

也许人就是这样悲观一阵，乐观一阵。然后喜忧参杂的活着

做一个小人物又怎么样

最后点点题，不要放弃文字。在碎片的信息中活着，多少丧失了要表达情绪的能力

我的博客也特么从小忧桑变成了小意识流，到现在完全不知道在写什么

当初选英语做二专，是真心喜欢。会很欣喜原来我可以用其他语言更好的表达心情

前些天发现，momo的发音在日语里是桃子的意思。更发自心底的喜欢momo这个发音

这么冷的梗，懂的人会懂

1、

我不在的日子里，发生了好多事情

就好像无辜的尚优优和sam

总有无辜的人去牺牲，才知道自己要的到底是什么

虽然豆瓣上10张帖子，8张在嫌弃春娇与志明，说是不上台面的地下片

可是我依然觉得这片很好看。比什么秋什么鞋的好看多了。那些校内上：真正疼你的男孩是这样的、爱你的10个表现、我只不过希望这样一个女生 这类文章总是被人狂转，其实很不可思议。难道你们理想中爱情的信任是建立在你告诉我所有社交网络账号密码之上的么？不好意思，写这些文章的人，怕是都没谈过恋爱吧。

我喜欢春娇和志明，因为真实。

爱情就是会因为小事吵架；女人就是会常常活在思考为什么现在不如以前的矛盾中。

就是有些人。明明什么都没有为你做过，但是你就是忘不了。就算你和朋友都知道，他是个扑街

现在的生活太多的教你去做选择，教你去把条件都摆在桌面上然后标明价的告诉别人你的标准。

我只想以后两个人，养只狗，八卦，耍贱；即使我们都是扑街，但无所谓，自己快乐就好了

2、

自从发现改变发型是调解心态非常有效的办法之后

我的头发就再也长不到肩膀了。眼看耳朵已经露出，接下来怕是要平头了

今天在理发店，看到有个小姑娘，还在剪梨花头，想到以前大学寝室，四个人，三个都是一样的发型连颜色都一样。

实际上我是相当不喜欢跟别人一样的人

于是我剪了短发后来

我总是这样暗暗的跟别人较劲

现在想想，跟度娘上说的假想敌症多少有点类似

3、

一个人炫耀什么就代表她自卑什么。这句话can't agree more。确实，除了太阳，诚然没有什么好晒的。

我现在的情况是

我舍不得离开杭州，即使每个月都有那么三十几天我觉得钱不够用

我舍不得现在的工作，即使跳槽可以拿到比这高的薪水

我依然是外貌协会的

我有个本子的愿望list，不喜欢接受list以外的礼物

我不喜欢惊喜

格子衬衫还是我的心头好。所以爱你，就送你格子衬衫

开始觉得回家烦，因为每次都会被问男朋友的问题，爸妈，paisi~

有个姑娘解除了我的微博关注（笑）。但是我知道，你依然在偷窥我的生活，就跟过去三年一样

那就继续看，继续嫉妒吧~

最后我可能会做出一件让所有人都觉得我自己打自己一巴掌的事情

到时候请原谅我

失眠至此，只想矫情的说一句

“常常在想/几年之外

长睫毛女孩/单眼皮男孩

那些稀松平常的对白

已不在”

                              ——《对不起，谢谢》

这是以前，他去ktv一定会唱的一首歌

后来在分开之后很长一段时间，我总是听这首歌，听到这两句，就觉得好难过

慢慢的体会了那句 已不在 ，心碎、绝望。

人生最美，不过是在对的时候遇到对的人。

后来发现，这很难

与其苦苦的找，不如让自己变得优秀。也许哪天就能遇到，也可能就是蓦然回首，灯火阑珊处

我希望自己是懂事的

所以我不喜欢，那种因为一句 我想你 ，就要你出现在我面前。

爱情不需要一张张来回车票来证明。

我相信我的爱不是挂在嘴上，不是黏在一起，不是表现出对你的需要。

我会偷偷花小心思，送你可能你并不喜欢的东西，因为我总是霸道的希望你变成我喜欢的那个样子

我会默默的记下你喜欢什么，讨厌什么。再复杂，都不会弄错

在慢慢的磨合中，变成彼此的独一无二

我知道，我这样的人不是主流口味。因为更多时候，人都是虚假的动物，他们更喜欢听好听的假话

相信表面的温柔。

可惜我不是那样的。我连撒娇都不太会

我现在唯一骄傲的，就是我是独立的。一个人，生存在他乡，不依附任何人

值得快乐的是，当我认识到这是错误的，就可以马上停止。然后回头数数，幸好没有last long

仅当作一个反面case，谨记教诲

也有一丝丝遗憾，因为又有很多 我答应你...  我保证... 之类的话又去见上帝了

但，谁不是这么成长起来的呢~

还好还好，还有人会陪我聊天，还知道我的脾气，还知道我的毛病，还记得安慰我的技巧。

这就很够很够很够了。感谢。

小时候过年，年三十总是在外婆家。舅舅一家也会回来。跟外婆外公说完新年快乐，长命百岁，红包就入口袋了

虽然在之后的几小时中，会因为史上最坑爹的一句：妈妈帮你先存着，而消失。但过年的情绪那算是正式点燃了

春节联欢晚会，多好看啊。虽然基本看不懂。但坐在电视机前就觉得喜气

相约九八，我姐听完一遍就能唱半首了。就算是假唱，那又怎样

那时侯赵丽蓉老师还建在，还能跟巩汉林唱着“有一道菜，叫群英荟萃”。那道菜到现在都还没吃过，但却都记住了这“就是一盘大萝卜”

那时侯一个小品一段相声指着能火半年，各电台复播，广播也放。经典台词那叫一个响亮

年初一，就能穿上新衣服去爷爷奶奶家拜年。金华到龙游，撑死一个小时。我记得我很小的时候，火车上有一次特别挤，把我挤哭了。然后我爸跟别人差点打起来。我一看我爸要打人。就哭的更厉害了。哈哈

到了奶奶家，那就又是一番别有洞天啊。那个鞭炮，都是一大盒一大盒的买。不搞零售专门批发。

吃完饭没事做，我奶奶就赶我们出去放鞭炮。

奶奶的性格在印象里一直都很大方。小时候第一次知道冷饮可以是15块一杯而不是5毛钱一瓶就是我奶奶启蒙的

记得龙游的菜特别好吃。那时侯爷爷还没养小老婆，还会下厨，说实话手艺真不错。现在还能回忆起空气中那股辣辣的味道让人眼角泛起点泪花

在龙游都会住一晚。爷爷奶奶带领子女们通宵麻将。我跟我妈就开始看电视。记得龙游的电视那时侯可以收到一个台，是个凤凰logo的，金华收不到。可稀罕了。常放一些时代尖端的港剧。我看了就拖都拖不走。

有时候坐在电视机前面一边山核桃一边看。然后满地都是山核桃的壳。我妈要干净，要我扫掉。我奶奶听到了，就冲过来（真的是冲）马上帮我扫掉。然后又从衣橱上翻点其它的零食出来给我吃

结果后来我那个最小的妹妹长大了，过年的主旋律就变成了还猪格格。。。

在老爸通宵麻将然后一觉到下午2点之后，我们会在奶奶的不舍中离开。

每次都是，奶奶：颖颖可以多住几天啊。

妈妈：她还有寒假作业要做的

我：奶奶我暑假再来看你

可惜，暑假的时候又在我留恋金华的小霸王游戏机中度过了

现在的过年么，年三十，吃个饭。有时候舅舅回来。有时候不回来。有时候派个代表回来

年初一，龙游，当天回来

剩下的日子：电视，睡觉，出去玩

有时候想着，长大也就是眨眨眼的事情。只是有点怀念那些个坐着小木凳子流着鼻涕，毕恭毕敬的看春晚的时候

生活么，好像刘谦的魔术。只要欣赏他的神奇，就好了。为什么非要有那么多的真相帝出来揭秘呢。揭秘了之后，一点也没有觉得更神奇，不是么。你一较真，就输了

今年遛狗的时候在鞭炮摊看到，小时候我唯一能驾驭的那个摔炮还有在市面上流通。当下一摸口袋还批发一盒

可惜朵哥一直在往前冲把我拖回现实

那些会陪我玩摔炮的妹妹们，都已经长大了。

那个逼我出去玩，不断提供火力弹药支持的人也已经不在我身边了

茶和咖啡 同样供给刺激
可惜世上唯有烟
热吻足我十年 因此你天天迫我
但我一直未停 我愿长 情到底
明日不必戒烟 好比继续待你好
习惯得太自然
本可以狠心改变 但我不想改变
情人闹我也好 情人罚我也好
还时时待你最好 而情形就似戒烟
明明陋习也好
然而就是我喜好
兴奋地熬
人人有些 习惯不想放手
好比购物 是你的 绝对尊贵自由
即使戒之可得救 但你可想得救
这问题 由我讲 我搅清楚已久
早知快乐和有益 就似水碰著油
不可以一起拥有 愿你都不追究

这去你妈的，改你个毛球

臣哥都说了，本可以狠心改变，但我不想改变

浑浑噩噩就过到了2012.去年的这个时候还在杭州某互联网养猪公司吹着半冷不热的空调打酱油吧。

前两天看展妹博客惊闻她已下车。有点伤感。后台是不稳定，indeed。可是我已经习惯这里清净的场子了。

其实作为一个挨踢女，其实什么网站是没有我的小号的。或聒噪，群起攻之；或纯马甲，没人问津

只有这里，我聒噪着，并无人问津

我不知道有没有人会看我的大巴，因为这里没有来访记录。这并不重要。

你给我留言我就很开心，有时候我并不知道你是谁。很多时候我们并不需要一个微博那样的静态聊天室，所以我依然舍不得这里

我觉得这种感觉很爽。所以我还是那句话，不想走，不下车。

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2011年过的很快。我觉得我还没适应签2011这个年份的时候，他就又走了

开年的时候，记得跟闺蜜说过，2011年狮子座可以坐在幸福的头等仓。似乎，还真的搭上了~

9月开始转运的。高中语文总是会考修辞手法，什么类比，排比都是a piece of shit。什么环境烘托，情境烘托也诚然没什么大用。倒是伏笔和铺垫真心是个好东西。因为到了现实生活你会发现。你的周围充满了伏笔。可能是你无聊注册了个网站更新了一份简历，也可能是你情绪一高涨翘了半天班去见一个从没见过的人。

想来这些都只是用来消磨时间的小决定。却以光速把你的人生扭转进了一个二次元

看back into furture的时候，我就在想，如果因为我们决定的不同而做时间节点，从而分裂出不同的平行世界真的存在，那是多么美妙的一件事情。

这可能是

有些人喜欢后悔自己的某个决定，于是幻想，如果当初选的不是A而是B，我现在会怎样

虽然毫无意义，但是满足想象。

好了。全文没有劲爆点不是我的风格

可是，想起2011年年初大戏某夫妻高调分手，让我明白了晒恩爱分的快这句道理

这让我这个人生观有了巨大的转变。

于是，我只能低调的说，以后我的墓碑上可能会写，诸葛诸葛氏长眠于此吧

抱歉陈展，我果然空窗没有一年

“爱情没有输赢只有经营”，我要把这句话表起来放在床头，以此勉励自己在新的一年里做一个德才兼备的好姑娘，戒掉以虐待人为生活乐趣的坏习惯

再多的细节始末，如果2012，1220地球没有毁灭的话，我再细写吧。

高晓松因为2011的一场车祸火了一把，于是顺带牵连了他的妹妹的一句话也小火了一把，至少，这句话我很喜欢

生活不是眼前的苟且，生活有诗和远方

我喜欢这句话因为我这句话很好的安慰了现在有点小苟且的我

说不嫉妒别人的好东西也不可能，但确实我的眼光总是停留在我可以负担的东西上。

你说我无能也好，心平也好，反正我觉得这样的我活的挺快乐的。

可是社会总会以他的方式改变一个人，渐渐的让你发现，原来一个人变化可以那么大。

不是抱怨社会的不公，有些人的起步确实比较高。佛家的话就是他上辈子积的德

好想大骂一声，烂人，你把那个二十年前骑着单车接我下幼儿园的青年还给我。

可是到了嘴边又发现，不是一样的人又怎么会躺在同一张床上呢。

突然觉得，好像也没什么不公平的，所以想说不如用一段恶心的台词表达我现在被恶心的心情

     男： 对，你无情你残酷你无理取闹！ 



　　女：那你就不无情！？不残酷！？不无理取闹！？ 



　　男：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？ 



　　女：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？ 



　　男：我就算在怎么无情再怎么残酷再怎么无理取闹也不会比你更无情更残酷更无理取闹！







把演员换成新版还珠格格里的张益达和嘻哈猴、或者牛眼燕和锥子脸那货，应该就是我现在的心情

有一何姓男同学

单名一个霆

高中我暗恋他小半年明恋大半年，现在回想，真的是好。。。庆幸！还好他不喜欢我

当然今天的主题跟这位暗恋不暗恋没有什么太大关系，只是突然想到一个笑话，日后或许可以收录在《我与vipad的一段情——入会30年回忆录》中

记得高中毕业，大家一行人去黄山，爬到山顶，（以下简称这位何姓男同学为ht），ht一看要过夜的大同铺，就开始上窜下跳：“你们看看这个被子！里面全是脚趾甲，全是头发！

你们看看这个枕头，吼吼！

我们换个标间吧。大不了一张床睡3个，地上再横几个（一行十几人，全是穷学生）

反正我是死都不会睡这个床盖这个被子的！”

当然最后，在大家资金不足，而且多数人表示不愿随他一起闹腾的反对票中，无果

于是ht暗自发狠，坐一个晚上也不睡这个床

可是不幸的是，在之后的2个小时，他偶然风寒，高烧不退，倒下了

于是热心的同行同学，把他一把推到在床上，强迫其盖了两床“全是脚趾甲，全是头发”的被子，“捂出汗烧就会退的”

奇迹的是，睡了两个小时大同铺臭被子的ht，居然奇迹般的真的好了起来！

当然悲剧并没有在这一刻截至，仍在大同铺门口，ht同学的耐克鞋在次日发现被偷

于是下山的时候他穿着又一热心同学提供的破凉鞋。。

据说凉鞋本来不是破的，是下山走破的

这个故事呢，其实是教育我们，做人不能太聒噪。话不能说太死

不然，臭被子会报复你的。